///
Jag låter som en broken record. Samma visa om igen. När ska jag kunna bryta ur mitt mönster. Städade hela dagen, åkte till mamma och solen sken. Kände fan, livet kanske kan bli okej. Så som det var för några veckor sen. När jag mådde så. jävla. bra. Men sen kom ångesten och alla tankar och några timmar senare är jag på väg hem igen och strörtgråter. Hatar mig själv. Hatar att jag ljuger, är missundsamm, konflikträdd. Hatar att sitta med tårar i ögonen och gråten i halsen och säga nej, allt är bra. Eller jag är bara trött. Jag vill att någon ska se hur jag mr men jag vill inte att någons ak veta hur jag mår. Jag vill ha sällskap, jag hatar att vara runt människor. Jag vill vara ensam, jag kan inte vara själv. jag tror jag måste ta tag i en terapeut igen. Känner att jag stänger av allt som är jobbigt, lättar ibland lite på locket och stänger sen igen. En dag kommer allt gå sönder och jag kommer inte kunna laga mig själv igen.
Och har jag nämnt att jag har dödsångest. Förr fann jag vis tröst i döden. Jag ville inte dö men heller inte leva, för att citera någon. Men döden fanns som ett löfte om allt skulle skita sig. Nu vill jag inte leva men är rädd för döden.
Min midsommar var det sorgliagste. Låg inne och grät hela dagen. Ljög för alla och sa att jag var dem eller dem. Hatar alla som hade roligt och lägger upp bilder på instagram. HUR i helvete gör man för att fungera normalt? Berätta snälla. För jag vet inte
here we go again
Jag har blivit så hypokondrisk. Eller jag har alltid varit det men slagit bort tankarna. Nu måste jag boka läkarbesök och undersöka. Trodde jag hade magcancer. Nej. Gallsten? Nej. Tandlossning. Icke. Nu är jag inne på pcos. Orkar inte med mig själv. Försöker på mindfullness men inget funkar och ångesten blir bara värre.
Jag var lycklig, jag fick en smk av lycka att fan nu går det bra. Så stötte jag på hinder och trillar ner igen. Har rivit sönder min underarm så jag mpste gå i långärmat. Alla lämnar mig. Det är midsommar och jag sitter ensam hemma och gråter. Om jag blir smal kommer jag vara lycklig